目前分類:笑話 (9)

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圖:糖菓作品/糖菓嘉年華

 

......................................................................................................................

一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。

A
突然對B說:「哎。。。你老婆

不是不讓你喝酒嗎?怎麼。」

B
答:「我在家就像是奔馳在

 沙漠中的老虎。我會怕她!哈哈。」

不久他老婆從外買菜回來!

B
突然大叫:「快。。。

武松回來了!幫我把桌子收拾一下!」

..............................

 阿山在金門當兵時,慘遭兵變,

女朋友要和別人結婚了,

希望阿山能將她的照片寄還給她。

阿山悲痛之際,向戰友們借了

二、三十張女孩子的照片,

連同女友的照片一起裝進紙盒裡,

寄給移情別戀的女友。

他在信上如此寫著:請挑出

自己的照片,其餘的再寄還給我。

............................. 
情人節時。。。

女:親愛的。。。!我喜歡

大大的玩偶!

七夕時。。。

女:親愛的。。。!我喜歡法國香水!

生日時。。。

女:親愛的。。。!

鑽石代表永遠。。。!

聖誕節時。。。

女:親愛的。。。!我。。。

男:等一下,寶貝。。。!

有沒有什麼便宜的東西是你喜歡的啊?

女:有啊!我最喜歡你了!!!
..................................................................

女:你喜歡我天使的臉孔,

還是魔鬼的身材?

男:我。。。我喜歡你的幽默感。
..........................................................

小明:「妹妹,你幹嘛那麼用功?」

妹妹:「還不都是因為你」

小明:「我?」

妹妹:「沒錯,我們家總要有人

有出息吧!」

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妹妹:「哥,你是我見過最愛

乾淨的人」

小明:「過獎了」「你是怎麼

看出來的?」

妹妹:「不管什麼事,你都

推得一乾二淨!」

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男職員向女主管請假。

男職員:「經理,我想請假去

向我女友求婚。」

女主管:「(鄙視)難道你沒

聽過婚姻是愛情的墳墓?」

男職員想了一想。

男職員:「那麼我請喪假。」

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資料來源:網路

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你有他一半,算你厲害!!

 
超級機靈的樓主!讚!每句回話有意思!
認識對岸的年輕人文化,(樓主的回覆)輕鬆一下

請問樓主:我喜歡上了一個比我小6歲的女孩,還在上初中,真是造孽啊!
論壇回覆:把「喜歡」兩字去掉才真是造孽!

請問樓主:我把我家的狗給揍了! 地震它也不告訴我,平時叫得那麼兇,剛才地震時竟像沒事似的在窩裏睡覺!
論壇回覆:唉!畢竟不是親生的…… (真是罵人不帶髒字)

請問樓主:請用一句話形容中國國家地震台。
論壇回覆:事後諸葛亮,事前豬一樣!

請問樓主:今天見男網友,對方一直暗示想上床,想問:「難道現在網友見面就是為了上床?」
論壇回覆:網友見面不上床?你開什麼玩笑,大家都這麼忙。

請問樓主:一來自權貴家庭的學生,成績年年倒數第一,常與人打架,老師被要求要給學生好 聽一點的期末評語,怎麼寫好啊?
論壇回覆:該生成績穩定,動手能力強。

請問樓主:養條狗和養一個男人哪個合算?
論壇回覆:即使你能把男人當狗使,但你敢把狗當男人使嗎?

請問樓主:他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分,我是他身體中的一部分,如果 沒了我,他就活不下去啦

論壇回覆:我的前男友也是這麼說的,後來我才知道,我是他盲腸、闌尾、這類可有可無的玩意兒!

請問樓主:我得了健忘症怎麼辦?
論壇回覆:那豈不是很爽?每天早晨醒來,發現睡在自己身旁的,都是不同的女人


請問樓主:為什麼police抓壞人時都要鳴警笛?難道不怕壞人老大遠就聽到跑了?
論壇回覆:上級單位來檢查之前,一般都會事先通知下級單位的


請問樓主:為什麼生下的孩子,要跟父親一個姓?
論壇回覆:因為取款機裏吐出的錢,要歸插卡人所有。

請問樓主:帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉!
論壇回覆:帥有士陪,有炮打,有馬騎,有車坐,有相暗戀……帥怎麼不好?!!

請問樓主:妳們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎?
論壇回覆:我們不帶你們會更熱……

請問樓主:我新買了一處莊園,有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半 小時!!!
論壇回覆:嗯,以前我也有這麼一輛破車
這是朋友MAIL給我的電子郵件,寫的精彩
 
有趣,讓人看了心情都變的不錯呢!

 

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某賣車業代:你可以污辱我的人格,但請你不要砍我的價格.....
 
不怕狼一樣的對手,就怕豬一樣的隊友.....
 
我可以為兄弟兩肋插刀,但是我會為女人插兄弟兩刀.....
 
一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用,一個成功的女人就是找到這樣的男人.....
 
學生時代:寧可沒人格,不可不及格> 今天不作弊,明年當學弟.....
 
世界上最遙遠的距離是,我們兩一起出門,你去買蘋果四代,我去買蘋果四袋.....
 
錢不是問題,問題是我沒有錢.....
 
人在辦公室,沒在辦公事.....
 
有小鳥的不一定是男生,有可能是畜生.....
 
如果有錢是個錯,我寧願一錯再錯.....
 
女為悅己者容,男為悅己者窮.....
 
暴力不能解決問題,但是可以解決你.....
 
能解決的事就不需要擔心,不能解決的事擔心也沒用.....
 
不要同傻瓜爭辯,否則別人會搞不清到底誰是傻瓜.....
所有人都有頭,但不是所有人都有腦.....
 
樹不要皮必死無疑,人不要臉天下無敵.....
 
事後諸葛亮,事前豬一樣.....
 
我不是個隨便的人,但我隨便起來不是人.....
 
天下無難事,只怕有錢人.....
 
自從我變成了狗屎,就再也沒有人敢踩在我頭上了.....
 
樹多必有枯枝,人多必有白癡.....
 
一人做事一人當,小叮做事小叮噹.....
 
...!有什麼用?還不是被卒吃掉!.....
 
知道妳過的不好,我就安心了;知道你胖了不少,我更放心.....
 
愛就要大聲說出來,因為你永遠都不知道,明天和意外,那個會先來.....
 
最簡單的長壽秘訣……保持呼吸,千萬記得,不要斷氣.....
 
「原諒」是上帝的事,我能作的是讓他去見上帝.....
 
就算你已名花有主,我也要移花接木.....
 
最近有什麽不開心的事?說出來讓大家開心一下!
才不會悶在心裏,讓人為你煩惱呢!
每天大笑三聲,開心一輩子. 
 
 

 資料來源 網路笑話

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158---真的很好笑輕鬆一下吧!
 要看到底唷! 
 
 

65日 晴的好難受
看著校園越來越多的染髮族,
我心裡禁不住想理個光頭來端正一下校園風氣。

說實話,從小到大除了滿月那次外,
 
 
好像都一直留著頭髮,所以,
剃個光頭對我而言極具誘惑。

大學生好像應該酷一酷,狠狠心,
我朝理髮店走去。

裡面還有幾個人在等,
老闆說: "這麼短的頭髮,
理平頭嗎?"
我說:不,理光頭。"

老闆笑起來,對其他人說:
 "理光頭的優先吧!五分鍾就搞定了。
 "
出了理髮店,頭皮上無拘無束的,
摸摸,有點刺手。

覺得自己像個和尚,
又想自己說不定上輩子就是和尚出身。

回到宿舍,室友們都驚訝不已,
狂笑過後,每個人都忍不住上來摸一摸,
說:"嗯,質感蠻好!"

靠!把我的頭當抹布了?誰摸我的頭,
我就跟誰翻臉! 
 
610日 晴的一點新意都沒有

最近過得有點鬱悶……

今天下午的課沒去上,這很平常,
每節課都有人不去上的,我也不是第一個。

可是沒想到,上了半n
老師環顧了一下教室,說:
"今天好像有人翹課喔,沒到齊啊!"

大家在下面喊,到齊了,來得夠多了。
老師慢條斯理地說:"那個光頭呢?
 我記得你們班有個光頭的,他今天沒來吧?"

同學把這事告訴我時,我心都酸了,
看來以後別想曠課了……
欲哭無淚啊!
 
611日 拜託不要再晴了好不好

由於昨天的教訓,今天每堂!
 課我都去上了,可是新的問題又出現了。

比如我剛打個瞌睡什麼的,
老師關懷的目光就越過幾個頭立即射過來了:
"那個光頭的同學,睡夠了沒有?

我只好撐起眼皮看著他。

外系的老師都不怎麼認識咱們,
平時點名都是看著名冊,就像中獎一樣,
點上誰,誰倒楣,全看個人運氣。

現在可好,老師根本不看名冊,
張口就說,請那位光頭同學……好命苦。
613日 給個陰天吧

我決定不再回答老師窮追不捨的提問。

今天這老師好像蠻好的,至少很公平,
不直接點光頭了,翻起名冊來點。

"
李俊雄,請回答我的問題。"

走大運了,這樣也能點上我!
不過,我還是不想回答,沒吭聲。 

"
李俊雄來了嗎?老師又喊了一聲,
我心裡有點發毛。
"
他沒來! " 我喊了一聲,
所有的同學都看著我,眼中充滿著敬佩之意。

"
怎麼沒來?"

"
生病了。事已至此,我只有硬著頭皮撐到底。

"
那怎麼沒請假?讓他今天下午到我辦公室來一下。
""好的。我醞釀著叫誰幫我頂一下。

"
那麼,就請你這位光頭同學回答一下
剛才我的問題吧! " 全班一陣爆笑,
老師被笑得有點莫名其妙。

我沒做殺人放火的壞事啊,
為什麼誰都和我過不去!

"
我不會。我硬著頭皮站起來,乾脆死拼到底。

"
這麼簡單的都不會? 今天下午你和李俊雄同學
一起到我辦公室來一下。"

我不想活啦!
 
618日 下點雨吧

終於成功說服了其他兩人去理了光頭,
我們班一共就有三個光頭了,
的噩夢被分擔了三分之二。

我很感激他們,把他們當知己,
所以今天上英語課特意和他們坐一塊。

光頭見光頭,照亮了半邊天,也照亮了老師的眼睛。

我們三人心不在焉地聽著課,這時,
英語老師說,請第二排第二個
光頭同學站起來。

我左看右看,搞清楚了自己的地理位置,
極不情願地站了起來。

"
請問158分用英語怎麼表達?"
 老師面帶微笑,不知道在樂什麼。

這個簡單,我脫口而出 : " Two to two"
(禿禿禿)
然後,全教室的人全笑趴了!
天哪,又被耍了!

同學們,記住我的教訓啊,千萬不要理光頭 !
 
Smile!!  Have a good day!
 
笑話讓我們解壓,朋友你今天笑了嗎?

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在煩悶看完笑話,你的煩惱早經消失了

你變的心情好.
因為原來笑話中有著讓人認同而自己沒有想到
的好建議,可以學起來備用喔!
 
 
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我跟貓說話你插什麼嘴
 
夫妻吵架後,丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!
 
丈夫驚奇道:「這是貓,不是豬呀!」
妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?
 
我你咧!!!
 
讓女人感動的三個字--

最讓女人感動的三個字,不是 "我愛妳 ",而是~~~
當我們在逛街 , 我目不轉睛的盯著櫥窗裡
那所謂 "八心八箭 " 的美鑽, 他一把將我擁進懷裡
眼神堅定的看著我, 緩緩說出~~~
 
~~~
 
對對對...........
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天體營--
 
新聞報導,台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說:「唉!以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說:「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了!」
老婆:「……
 
 
*-*..........
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酸言酸語--
 
夫:哇哩!妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!
妻:ㄛ~照你這麼說,那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫: ……………
 
 .........
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逛夜市--
前幾天去逛夜市...
經過一個賣童裝的地攤
只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機在調貨
"
~~~~~阿榮喔... 我這邊有幾款衣服賣完了...
對啦~~~就素那個...
藍貓 ... ..我要三件...
粉紅貓... 我要五件...
閃電鼠... 這賣得最好啦... 幫我拿十件過來...
要快一點喔~~~ ByeBye"
不會吧... 我每天都有看電視耶...
怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物... 聽都沒聽過~~
難道我真的落伍了嗎~~
結果等到老板把貨調來仔細一瞧.....
~~~
原來....
 
 
藍貓 = 小叮噹
粉紅貓= Hello Kitty
閃電鼠 = 皮卡丘
 
原來如此...........
孩子的邏輯--
 
下班途中,順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦,熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。等待時,一對五六歲的小兄弟走進來,用稚嫩的童聲大喊:「老闆娘!我要三十元的薯條,分成三份喔!」
老闆娘不解地問:「你們才兩個人,為什麼要分成三份?」較年長的孩子說:「因為我媽媽也要吃!」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑,佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心...
不料那孩子卻接著說:「若裝成一包,媽媽會吃很快!」
 
 
*0*...........
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罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友:
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人!」
男友回答:「難道我都沒有優點嗎?」
女友:「你難道沒有發現,你一直在進化嗎?」
 
 
太強了........學起來........


 

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娃娃  【幽默的阿嬤】
老人家走掉了(去世)因為是採用公祭的方式,所以就先冰凍起來。
那時天氣很熱,就有解凍後的水珠出現在身上,小孫子在旁邊看到,

很緊張的大叫:「阿嬤,阿嬤,阿公在流汗耶……」
阿嬤跟他回答說:「 噓…… 阿公第一次死掉……很緊張!」
 
 
【恐怖的書】
小雪問老爸:「爸,有沒有比較恐怖的書?」
「有,當然有。」老爸說
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊?不會吧?」小雪問
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖?」
只見老爸認真的說:「結婚證書。」
 
【誰最醜】
某天....老師一進教室就問說:「誰覺得自己是班上最醜的請站起來....
一會兒,班上最聰明的同學站了起來。
老師就問:「你覺得你是班上最醜的,真的嗎?」
這位學生回答:「不!老師,我只是不忍心,讓你一個人站在那........

 
 
一次就夠】
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下,老婆甜蜜的對老公說:
「老公,下輩子你還願意跟我結婚嗎?」
老公感性的回答:「老婆,今生遇到妳,我很幸福,不過,幸福一次就夠了!
下輩子我想把機會讓給別人,讓別人也能幸福。」
老婆
【惱羞成怒】
阿銘哭著跟媽媽說:「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」
媽媽:「乖,怎麼回事?爸爸為什麼打你,而且還打了兩次?」
阿銘:「第一次,是我拿成績單給爸爸看,因為全部都是紅字,爸爸很生氣,
所以就打我了。」
媽媽:「那第二次呢?」 阿銘:「因為爸爸後來發現! 那不是我的成績單。」
媽媽:「那是誰的啊?」
阿銘: 「是爸爸國中時的成績單……」


【意外得名】
某個晚上,小藍的媽媽哭著奔進家門。爸爸問小藍:「你媽發生什麼事了?
怎麼會哭成這樣呢?」
小藍:「因為......我們去參加學校的『鬼月創意化妝大賽』,結果老媽得到第一名。」 
爸爸:「第一名?不錯呀!」

小藍:「但是……老媽是去看比賽的,她並沒有參賽呀!」

食人族】
一對食人族的父子一起外出打獵,孩子捉到一個瘦子。爸爸:「沒肉!放了他!」
接著,孩子又很努力的捉到一個胖子。爸爸:「太油!放了他!」
最後,孩子捉到了一個美女。爸爸欣喜的說:「好、好、好,把她帶回家,
晚上就先把你媽給吃了。」
孩子:「……」
 
【合作力量大】
小智考試成績常常落後,老師關心的問小智:
「你的成績怎麼老是不如你打球時的表現呢?」
小智無奈的說:「老師,您有所不知。打球有人合作,
可是考試時卻沒有呀!」
老師:「……」

笑一笑有益身心健康!

祝福  您時時快樂,日日平安,事事順利.
         
心懷感恩,無怨無悔,永遠健康!


 網路笑話

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上班每天忙碌,,藉由笑話讓自己開懷大笑

朋友們你是否太忙碌忘了放鬆心情呢!

藉由朋友玲傳給我的網路mail,讓人笑的好

開心呢!朋友,你看完是否也哈哈大笑呢! 

笑話
幼兒園小班在排練六一節目,

父母都要參加,進場的時候喊口號。 

小一班喊:小一小一,勇奪第一; 

小二班喊:小二小二,獨一無二; 

小三班喊:小三小三,爸爸喜歡!


================

子想跟妻子離婚娶二奶,但又害怕傷害到

三歲的女兒。

於是哄著女兒說:「媽媽老了,不漂亮了,

給你換一個漂亮年青的媽媽好不好?」

女兒想了想,說:「才不呢!你媽那麼老,

為什麼不換你媽!」

==================
一公司在廁所小便鬥上面貼紙條,

寫著:「向前一小步, 文明一大步」,

結果地上仍有許多尿漬。

後來公司認真反思,改成:

「尿不到便斗裡說明你短;

尿到便斗外說明你軟」 

結果地上立即乾淨許多。

從這個案例告訴了我們:

「提案 」一定要具體,確切,擊中要害!

 

 

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(一)

經濟學老師一日講到奢侈品,為了便於理解,說道:同學們知道什麼是奢侈品麼?
 
假設你跟女朋友逛街,你女朋友盯著一個東西超過30秒,你買了下來,那麼這個東西就是奢侈品。
 
 
 
同學們都會心一笑。
 
老師接著說道:還沒完、繼續逛 你的女朋友又盯著一個東西超過30秒,同學們! 那你的女朋友就是奢侈品!!
 
 
 
 
 
 
 
中午在辦公室午睡覺的同事們注意了!
 
辦公室裡的男同事中午外出,沒把手機帶走。
 
他老婆不停地打電話來。
 
午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩啊!".... 電話再也不響了。
 
 
 
半小時後,男同事怒氣沖沖地回到公司:"剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊!?" 辦公室突然鴉雀無聲......
(二)
 
住校,晚上天氣悶熱,又逢停電,於是我把涼席鋪到房外的走道睡。
 
剛躺下就被蚊子編隊圍住
 
翻箱倒櫃找出盤蚊香,點上放在腳底下,這才安然睡去
 
又不到一個鐘頭,我被一聲男人的尖叫驚醒,我大怒,只見一人影哆哆嗦嗦地說:
 
你、你大爺的!鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了,還燒柱香…”
 
(三)
 
念中學時,一哥兒們帶我去書攤,張狂地問老板:有劉備嗎?
 
我正納悶,只見老板從角落翻出兩本黃色小說遞了過來。
 
回去的路上我問:黃色小說為什麼叫 劉備 呀?
 
他悄聲告訴我:"皇叔"(黃書)

(四)
 
林小明問爸爸他從哪裡來?爸爸含糊地說:你是我在在門口撿來的!
 
他不相信,於是再去問媽媽,媽媽害羞地說:有一天我做夢,夢到一個可愛的小孩,醒來時你就在我身邊了!
 
小明覺得不可思議,就去問爺爺,爺爺靦腆地說:老天知道我們家沒小孩,所以派送子鳥把你送來我們家。
 
晚上林小明寫作文,說道:這個家太可怕了~~ 已經兩代沒有性生活了!!!
 
 
 
 
 
(五)
志明每天施舍乞丐5元錢,從不間斷,娶了春嬌後,就改為每天2元,有了孩子後,又改為每天1元。
終於有一天乞丐問他:先生,你給的錢怎麼越來越少啊?
志明說:以前單身沒壓力,給你5元,後來結了婚,有了孩子,現在只能給你1元了
乞丐聽後火大:你這人也太不厚道了!再有壓力,也不能拿我的錢去養你的家人啊!!
 
今天是特別的日子,1314 愛你一生一世,也願
每個人都能和自己的所愛的人共同度過這
浪漫一天.
 
感謝水果阿姨分享笑話!

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一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,

便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進臥室,

不料丈夫驚醒,見此大吃一驚:

“我說恁娘卡好,手氣那麼差嗎?

竟然輸到脫褲!”

.....................................................

 

公車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶,

 

寶寶吃得不老實,年輕的媽媽生氣說:

 

“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了! ”

 

一連說了幾次,坐旁邊的叔叔忍不住說:

 

“我的小少爺,吃不吃給個答案,

 

叔叔我都超過兩站了.....”

..............................................

 

農夫挑擔大糞,老外看到後問:大爺,

 

這醬多少錢一斤?農夫不語,

 

老外用手沾了點放進嘴裏,心想:

 

你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你

 

你的醬都臭了。

 

(只有老土在路邊買醬.你太老外咯

..........................................................

 

老公手機裏面有個憤怒的鳥遊戲程式,

 

我比較喜歡玩,晚上和老公逛超市,

 

排隊等付賬,我對老公說:

 

“等下直接回家吧,我想玩你的那個鳥了!”

 

然後周圍一片寂靜……

.................................................................

 

天冷了,丈夫找毛衣。妻子說:“洗了一下,

 

小了,送給我哥了。”

 

丈夫又找毛褲。妻子又說:

 

“洗了一下,小了,送給我弟了。”

 

丈夫火了:“你把我也洗一下,

 

送給你妹吧!”

...........................................................

 

一少婦倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆裏,

 

正要爬起,被一撿破爛的老頭摟在懷裏,

 

老頭感慨的說:城裏人就是不會過日子,

 

這麼好的媳婦說不要就不要了。

................................................................

某人搓麻將成癮,死在麻將桌上。

殯葬時兒子寫了篇悼詞:

 

老爸,昨天你兩眼還像二餅,

 

今天就成了二條,

 

不知東南西北風哪個把您害了!

 

您的追悼會開得很隆重,清一色

 

儘是您的麻將友,大家排成一條龍

 

與您告別,每人給您獻上一槓上花。

 

您一生都想發財,結果仍是白,

 

今到火葬場,您終於糊了!

 

朋友看完笑話,你是否會心一笑,

 

擺除心中的苦悶呢!

資料來園:網路笑話

 

 

 

 

 

 

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